Дымка, 47 - 23 ноября 2011 21:54

Я женщина, которая ищет свое слово.. Почему-то в последнее время безумно хочется найти его, как некую точку равновесия, которая соберет все эмоции и желания воедино и картинка сойдется.. Для кого-то это [I]желание, служение, амбиция, Prado[/I]. Вслушиваюсь. Пока не нахожу..

Может, [I]терпение[/I]? Такая незыблемая база женской души. Принимать, понимать, давить языки пламени гнева, контролировать мечты и не гневить небеса высказанными желаниями. Терпеть и ждать. Благодарить за каждую минуту. А ждать днями, неделями, годами. Принимать любое решение, потому что терпение смиренно.
Нет. Миссионерство никогда не трогало душу. Все привыкают к твоей смиренной покорности, начинают забываться и требовать её как данности. Терпение располагает к медитации.. А я всегда засыпаю, освободив голову от глупых мыслей..

Может, [I]растворение[/I]? Раствориться в нем, в ощущениях, в каждом мгновении жизни, в новых людях, в интересных проектах. Пронести не рядом, а...сквозь. Если моё – то до кончиков пальцев, со всеми неровностями. Раствориться чтобы впитать. Отдать. Пронести как самое дорогое и согреть..
Нет. Это страшно. Я боюсь не собрать себя, стереть грани. Пусть они колючи и не любимы, все эти вредности и штампованные привычки, но только вместе с ними я – это я. Работа – это все таки механика, сколь много души ты в нее не вкладывай. И если каждый раз через себя, на пределе сил – то батарейки перегорают, да. И все равно придет новый и амбициозный, и сделает лучше – ну или новее. И это закон жизни. Друзья такого отречения не требуют, потому что принимают. Любимый.. сложно раствориться в улыбке, звуке голоса, наборе букв на мерцающем мониторе. Слишком мало рядом. Очень много «но».. Как раствориться в том, что нельзя потрогать? Хотя мне бы этого, наверно, хотелось..

Может, [I]любовь[/I]? Волшебный ключ, способный взорвать мир. Такое сложное слово, которое.. так легко говорить. Когда чувствуешь. Когда хочется заменить им все слова – все эти здравствуй, прощай, как дела. Когда, произнося, внутри пульсирует теплый комочек, согревающий и такой долгожданный. И это слово может перевернуть мир. Слово, которого я очень боюсь. Я, со всеми своими шрамами и страхами, очень боюсь впустить окончательно. Ведь мир должен перевернуться. Стать ярким или монохромным. Накрыть волной и не давать расставаться ни на минуту. Любовь стала другой. Слишком взрослой. Или.. пугающе простой. В мелочах. В редких минутах рядом. В желании впитать – я понимаю, что следующая возможность нарисуется не скоро. В стремлении рассказать обо всем за один день – глупо. Но...

Мир изменился. Став бесконечной паузой-ожиданием. Нет претензий, обид или капризов. Есть странный внутренний вопрос: почему я опять одна? Где то расписание, по которому нужно любить? Те отмеренные нормо-часы, в которые я могу быть счастлива... я боюсь этих мыслей и не задам эти вопросы. Потому что притяжение в одно лицо мы уже проходили. Потому что я не умею просить внимания и ласки. Потому что я готова отдать все, но те самые шрамы, оказывается, просто затянулись, но не исчезли.

[I]Так хочется выбрать слово любовь. Нет, не слово.. жизнь с любовью.[/I]
А слово.. Не знаю. Ищу.

• 
• 
•