Дымка, 47 - 21 февраля 2012 17:04

[I]Что ты запомнишь на всю жизнь? Только серьезно.. ты же бываешь серьезной?
[/I]
Разговоры с мелкой порой напрочь вышибают из колеи. Зачем тебе это, девочка? Эта дурацкая философская задумчивость, из которой ты с ангельски-чистым взглядом выдаешь простые вопросы. Был бы на твоем месте левый человек, чьи планы и мечты мне моно..пардон, фиолетовы, я бы просто брякнула про первачок: влюбленность, поцелуй и прочая. Но тебе-то нужна откровенность. А она у меня, млин, совсем не девчоночья..

Я не помню первую влюбленность и первый поцелуй. У меня нет волнующих воспоминаний о первой близости или первом судьбоносном признании. Я не храню как талисман первый бюстгальтер или потрепанную тетрадку с дневниковыми записями «люби меня как я тебя». У меня даже – здесь наверно жалею – практически нет фотографий мужчин, которые были рядом. Ни фото, ни заныканых локонов, ни рубашки с запахом.. они остались только лицами и волной тепла. Память странно-выборочно хранит совсем другое.

[I]..вкус малины[/I], сорванной с куста на рассвете. С капельками росы, исколотыми в кровь пальцами, жучками-паучками, степенно ползающими потом по всему сарафану. Запах лета.

[I]..полет[/I]. эти сны как диафильм можно прокручивать в любой точке жизни. я помню как летала. Над огородом, речкой, и дальше, кругами, куда-то ввысь. Горло перехватывает от ощущения высоты и послушности тела. Руки-крылья – и в даль. Странно. А летать наяву боюсь. Почему?

..первое болезненное странное убийственное [I]понимание несправедливости[/I]. Что в мире не все так радужно и твои рыдания ничерта не изменят. Что взрослые не всесильны, что взрослые почему-то быстро забывают и не понимают, как важен был для тебя этот синеглазый комочек с легкой ямочкой на подбородке. Я знаю что тогда была очень не права. Что и для них потеря была страшной. А для меня..мир первый раз стал острым и черно-белым. И эта мысль мгновенно вызывает комок в горле и дикое желание спрятаться в себе. А прошло.. да почти тридцатник.

..трудно описать это ощущение.. какое-то [I]брезгливое отвращение к стадности[/I]..если все понеслись прыгать с крыши не нужно быть в первых рядах. Привычка защищать даже вопреки толпе появилась лет в 6. Не было важно, что нужно драться, или спорить до хрипоты – «присоединяться» не умею до сих пор. Ни добивать, ни дружить «против», ни клевать ибо «маня сказала», ни устраивать заговоры и перевороты. Принципиальность сложная штука. И очень дорогая (я не знаю как это объяснить).

..[I]стыд[/I]. горячая волна не дающая посмотреть человеку в глаза. Когда понимаешь что была жестока. Не со зла, а совершенно спокойно раздавила. И тогда считала себя правой. Точнее – в праве унизить и опустить. Как бы транслировать это чувство? Чтобы ты никогда так не делала. Это запрещенный удар, даже если вполне заслуженный.

..[I]наслаждение[/I]. не путай с любовью или прочими вкусняшками. Чисто по-женски я так хочу чтоб ты это пережила. Когда начинают дрожать руки просто от вида буковок в аське «привет, девочка моя». И все. ни читать, ни писать. Ты – там, где он. Это не физика, что-то мистическое. Ты перестаешь владеть собой. При виде мелких корявых буковок. Пусть в твоей жизни будет мужчина который умеет так любить.

..ощущение – [I]смогла[/I]. Странное, сродни эйфории. Когда вдруг складывается, получается то, что все считали бредом. Не верили, подначивали, не помогали (ну не мешали уже хорошо). А оно родилось. Это, наверно, первая выставка. Даже на слезы нет сил. Но вот оно – можно потрогать. Все шумит, гремит, бегают люди, программа в режиме «смерть перепонкам». И когда тебя в час ночи за шиворот выгоняют домой, на пороге зала ты понимаешь что смогла. Все возможно. Бред, если ты в него веришь, это почти половина дела. И начинаешь искать стены. Испытав единожды – без стен ни-ку-да..

..[I]вкус пары секунд когда отвели[/I]. Я так надеялась, что ты тогда все поняла. Это спокойное постороннее зрение на себя со стороны. Несколько мгновений ясно работающих мыслей и – в хорошем раскладе – торжества рефлексов. Да, потом, прижавшись к обочине пробивает пот, трясутся руки и предательски быстро заканчиваются сигареты. Но тогда.. ты понимаешь что секунда это много. И эта «память рук» потом спасает. Осаживает. И .. хранит.

[I]Не знаю зачем это тебе. На пороге 26-ти мне нужно бы рассказывать про чувственное.. а хочется – про сокровенное..[/I]

• 
• 
•