Дымка, 47 - 19 июня 2012 13:12

У меня – как у любого нормального человека – есть свои страшилки. Мнимые ли, придуманные. Ну вот там змеи – это, по дядюшке Фрейду, что-то из забитого. Поэтому с ними мы благополучно параллельно сосуществуем. Высота почти взята. Если рядом есть кто-то или хоть какая-то видимость перил. Глубину форсировали сознательно - любовь к воде все-таки перевесила. Это то, что из детства.

А вот это – наверно, из разряда чего-то трусливого. Всегда мечтала, всегда было страшно сделать шаг. Может, не хватает веры в собственные силы? Душевные, в первую очередь. Это о детках, лишенных родительской опеки. А судьба все время подкидывает шансы: отворачиваешься от одной двери, на горизонте появляется следующая. А руки боятся..

Первый раз в универе. Самоуверенная дура, сознательно выбравшая практику в приюте. Наш, умудренный всяким, педагог несколько раз переспросила – уверена? Чем оскорбила до глубины души мое эго. Шла уверенно, типа готова ко всему. Пока не открыла дверь и не увидела их глаза. Знаете.. они не спрашивали «Ты – мама?». В каждой паре глазенок была вера, что – мама. Кто-то обнял за ноги, кто-то просился на ручки. Мелкая девчонка обняла за шею и что-то рассказывала на ушко. И гладила по щеке. Меня хватило на 2 часа. А потом сбежала. Забыв шарф и варежки, просто унеслась оттуда как от чумы. Ревела потом неделю, было так стыдно что смалодушничала. Во сне видела их глаза. Сдулась тогда. Струсила. Думала – забудется..

Но тем же летом именно в моем отряде были мелкие из приюта. Хотя упиралась рогами, устроила истерику напарнику и на заезде была похожа на Карабаса без грима. Я их держала на расстоянии первые дни. А они как-будто понимали.. Не лезли, не пытались прикоснуться, не задавали глупые вопросы. Их было несколько – из бывшей многодетной, младшенькой лет 5. Их и отдали всем табором нам, чтобы не разлучать. Вот именно маленькая и пробила. Была гроза, и она так естественно пришла ко мне – потому что страшно. И все. Пропала. Я пропала. Может, это включается материнский инстинкт? Хотя откуда в 18-ть то.. Провожая – отрывала от себя. Как родных. Сидели как на подбор в темных очках, руки трясутся, все в пакетах с подарками. У меня впереди было еще 2 смены. У них – обратно туда… Попробовала найти – но осенью мелкую усыновили, старшие сбежали. Хотя что бы я тогда изменила?

Потом был «Океан» - и целый отряд малышей. Голодных зверьков, съедавших все за пару минут, одетых во что-то казенное и не умеющих улыбаться. Старший вожатый на вечерней летучке сказал – не залюбите. Вы останетесь, а они вернуться взад. К безразличию педагогов (а эту волшебную хрень мы видели только по приезду и на выезде, на детей в принципе забили), казенной еде и тычкам. Они все равно были на особом положении. Немного сказки – что было в наших силах..

Наверно, тогда поняла чего так боюсь – [I]я не могу с ними просто работать. Или «просто уделять внимание».[/I] К этим детишкам нельзя от случая к случаю. Единожды обняв – нельзя отпускать. Потому что предательство. Они это понимают как предательство. А у тебя же вроде столько планов, и работа, и какие-то там увлечения, и порой лень. А так с ними нельзя. Не имеем права.

Все мои любимые знают об этом слабом месте. Но почему-то верят, что это мое. И так исподволь все время подбрасывают: а вот к подшефным поедем – с нами? А вот праздник провести – поможешь? Ну и из последнего – а давай в лагерь, ну пусть наездами. У нас там, кстати, детеныши из приюта. Ну..тряхнешь стариной?

[I]Я боюсь что, взяв за руку, теперь уже не отпущу.. вот теперь, когда все понимаю и это может быть только сознательный выбор. Или.. тепла осталось меньше? Я не знаю как правильно. Я не знаю как не навредить.. Им, не себе..[/I]

• 
• 
•