Дымка, 47 - 7 апреля 2013 16:45

Есть один железобетонный жизненный закон – чтобы что-то найти, надо потерять. А кто обещал, что справедливость – это когда хорошим конфетки, а плохих – в угол? Никто. И где грани добра и зла – вопрос не такой открытый, как кажется.

Прилетает всем. Кому больше, кого, жалеючи, лишь гладят по головке. И чем ты сильнее внутренне – тем мощнее тебе «прет». Потому что вытянешь. Потому что жизнь – это не константа, она живая. Порой глумится, порой вразумляет. Но пока урок не пройден – грабли будут те же. Только больнее и чаще. Кто-то ломается. Кто-то кладет. Суть неизменна – пока не поймешь, ты будешь ходить по кругу. Ненавидя себя и всех вокруг, замещая эмоции, грызя нутро и воя на луну. Ненавидя и отторгая. Ища причины вокруг – и находя. Причины быть тем, кто ты есть.

И в этом странном мареве, в котором живешь, просто не видишь двери. Открытые для тебя. Ты по привычке прешься через чердак, находишь там тех же крыс, вяжешь из них венки и кладешь их на могилу очередной попытки. Просто ТУ дверь ты не увидел. Ибо в твоем сознании ее быть не может. Так при чем тут жизнь, а?

Да, жестоко. Больно. Порой невыносимо. Но вопрос в угле зрения. Можно спрашивать почему? А лучше – зачем.. Можно замкнуться в себе, выстроить стены, сделать то, что закрепит флаг на башенке и плевать сверху на все это, копошащееся внизу. Не веря, не прося, не надеясь – знакомая формула. Кто-то называет зимой, кто-то - пустотой. Кто-то смертью. Хотя оболочка ест, пьет, и посылается все на- по давно известному маршруту. Так – легче? Так – по-взрослому?

Хрень в том, что мы живые. Иногда сама себя спрашиваю – вот если бы взять ластик и стереть что-то. Страшное, больное, когда-то перелопатившее полностью – согласилась бы? Нет. Это – мое. Хбз зачем, но кому-то там, из прядильщиков, это было нужно. Я далека от всепрощения и слепого следования известным заповедям, но это моя жизнь.

И я подам руку, даже если когда-то ударили в лицо. Если моя рука нужна. Я поверю, если человеку сейчас это нужно.
Я промолчу, если правда убьет. И заткну, если нужно поставить предел.
И я еще умею любить. Хороший маркер на живость. Не путать с одноразовостью.

Я так же чувствую чужую боль. И понимаю, что это семя, оброненное когда-то давно, стало бамбуком и неистребимо. Пока хозяин водит вокруг него хороводы. Я могу только помолчать. Послушать. Согреть. Мне не жалко и не сложно. И это не за мифическое «что-то», а просто потому что я знаю, что такое боль. Не так, как ты. Даже не сравниваю. Но – знаю.

А черноты хватает вокруг. И нехер ей делать внутри. Увы, она не убивается «белизной».

• 
• 
•